冗談の先の本当

可愛い女の子が好きな貴方、いつもあの子可愛いと言うその瞬間に心がもやもやする。でも、可愛いのは事実だから可愛いねって相槌を打って。うまく笑えているか、素っ気なくないか気にしながら。聞き苦しいから、昨日既読スルーをした。そしたら、怒ってるの？また泣いてるの？って聞かれて。どちらも否定して。でも、お家についてベッドに入ったと言われた時に話す？と問いかけられて迷わず電話した。私が泣いてることだってやっぱりお見通しで、バレてしまうんだなあって。そんな貴方は、あんなに一緒にいる時ちゅーしてるのにわかんないの？って。少し拗ねたように、一言。貴方の気持ちがわからなくて自分に自信のない私にいつも欲しい言葉をくれるの。もう一つ、我が儘ついでに聞いてみた。私に好きだなって思うところある？って。貴方に頭を撫でられると、私は猫みたいに目を瞑る。貴方とお出かけする時、貴方とご飯を食べる時、いつも私がお店を探す。優柔不断な私が頑張ってお店を探して決める。そんな私をかわいいな、好きだなって思ってくれていることさっき初めて聞いたんだよ。泣かない理由がないじゃない。貴方を好きになってよかった、貴方が私のこと好きになってくれてよかった。

あなたの声を

寝る前31:36、今日私が彼と通話した時間。話したいと私が言ったのに、電話が来るまでに寝てしまって起きてショック絶大。一応ごめんとLINEをして、数分後におやすみと一言返ってきた。すれ違いになってしまったことに悲しくなりまた明日と返信をした。ちょっとだけなら話せるよと、電話をかけてれたことに嬉しくて少し泣いた。大好きな貴方の眠そうな声を聞けて私は幸せな気持ちでいっぱいになる反面、今すぐ会って抱きしめて欲しい気持ちでもいっぱいになる。寂しさを覚えていると、それに気づいて元気ないよ、どした？って聞いてくれる貴方の優しさが嬉しくてまた涙が出た。今までは遠慮して言えなかった気持ちが、貴方になら少し素直に言ってみようって思わせてくれるの。貴方と付き合えて私今本当に幸せを感じれてるの、不安に感じる部分はあるけどそれは私の弱さ故だから貴方のせいなんてひとつもないの。大好き、油断してたら何度も口から溢れだしそうになるのを抑えてる。電話を切る前に、どっちが早く寝れるか勝負をしようと言われた。頑張るとは言ったけど、やっぱり私の負けみたい。でも、昨日より早く寝る努力をしたわ。明日この話をしたら貴方は、勝ったって意地悪な子供みたいに笑うのかしら。おやすみ、また明日。

私の彼氏

大好きな彼氏の好きなところを考えてみる。以下半分コピペ。
私より13cm高い身長、アバクロの香水に混じったあの人の匂い、意外とハグが好きなこと、バードキスが上手いところ、電話すると眠たそうに喋るところ、変なところでツボに入っちゃうところ、私の前を歩いて後ろ手に私の手を握ってくれるところ、小学生みたいないたずらしてくるところ。手のひらがすべすべなところ、寝癖にも見える後ろハネの髪型、私と同じあひる口、ねこが好きでねこモチーフの可愛いネックレスつけちゃうところ、優しく頭を撫でてくれるところ、ちょっとぽっこりお腹が出てるところ、近くで見つめるとふにゃーって笑いながら見つめ返してくれるところ、耳元で囁いてくれるところ、寝っ転がってると苦しいくらい抱きしめてくれるところ、意外と甘えん坊なところ、たくさんキスしてくれるところ、意外とオープンにいちゃいちゃしてくれるところ、仕事に対してきちんとした考えを持ってるところ、私よりも頭が良いところ、ありがとうってちゃんと感謝の気持ちが言えてごめんねってちゃんと謝れるところ、遅くまで遊んでも私が家に着くまで起きて待っててくれるところ、私がじっと見つめると不思議そうに眉根を上げてん？って聞いてくるところ、はっきり思ってることを言ってくれるところ、私みたいな人間を好きになってくれたところ。まだまだあると思うけど、今思いつく好きなところ。貴方は私がどうしてそんなに好きなのかわからないって言うけど、貴方が知らないだけでこんなにたくさんあるのよ。恥ずかしいし、笑われるだろうから教えてあげないけど(笑)きっと貴方を目の前にして聞かれても、好きっていう気持ちが胸の中にたくさんで思うように伝えられなくて好きだから好きなのとしか言えなくなるんだわ。もう、だいすき。

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久しぶりに更新。今までの人とのお別れを。
そして私はまた新しく好きな人ができた。
仕事の悩みを打ち明けて、頭ぽんってされてキュンキュンキュンしない女の子はいない。年上の男性にときめくのは私にとって仕方ないことで、ゆるっとした雰囲気なのに仕事に対する意識を持ってる人が好きな私のストライクゾーン。チャラくても、女の子の友達が多くても好きなものはすき。がんばる

本当のわたし

一人称はぼく、うち、わたし、大森さん
恋愛対象は男の人、女の子
家族構成は兄、実父、母、義父、祖母
住まいは埼玉川口周辺を転々と
性格はかなり悪い。人のファッション
容姿、人間関係、性格、言動全てに何かしらの批評をする。ネガティブ、割とテンションは高いし、そんな風に見えないこともあるけど人見知り。思ったことはそのまま言葉、態度に出す。そんなんだから自己主張、自己愛激し過ぎ。スキンシップも激し過ぎ。育ちが悪いので、口も悪い。嫉妬束縛するくせにあんまり自分はされたくない。 甘えん坊、構ってちゃん、メンヘラ。心配症。ピアッシング中毒、鬱病、リストカット、不眠症、内臓に関わる持病あり。平気じゃないのに平気なふりして笑う、イライラがピークに達すると泣く。射手座、O型。楽天家、恋多き人。破滅願望あり。まっいっか、って思って後で後悔。

久しぶりに

ブログなんて初めてみたわけですが、特に書きたいこともなく(笑)昔と言っても大した年数を生きてきたわけではないので22年間の中での昔ですが、中学生の時なんかは友達と学校で授業中にルーズリーフに思いつくところまで書いて交代で小説を書いていましたね。恥ずかしくもあり、懐かしくもある思い出というやつです。小説とか、思ったことを書いていくブログ？にしたいなと初心表明をここに。どんな物語にしようか、楽しみだな。